這是一篇很難下筆的文章.....



雖以SSR為題，但內容包含了我過去這幾天以來，我想說說在面對這讓我心痛的事情
時，我與愛的旅程是怎樣的風景。

在 2011 年 4 月 11 日，我的寶貝貓 Only 離開了他飽受病痛的身體，在我的懷中
吐出他的最後一口氣，從去年十二月開始生病，到現在將進五個月的好好壞壞，每次
總在差不多要好了的時候，就來個急轉直下，折磨著他，也折磨著我的心，尤其到最
後他痛苦的模樣，我用盡一切所學，仍然安撫不了他，看著他不斷的唉叫，我的心也
好痛。

在我用盡一切，最後翁力仍然離開的時候，我與我自己決裂，同時，我也與老天決裂
，與愛決裂，與SSR決裂，與我自己決裂！！

決裂的旅程一點都不輕鬆，可是我執意孤行，我認為學了這麼多東西的我，卻連自己
最愛的寶貝也無法安撫，我覺得自己好沒用，我對天咆哮著，既然這樣，就連我也一
起帶走吧，我對不起他，我沒有盡到我的責任，我看著自己的心破碎了，我所認知的
世界垮了，一片一片的碎裂成沙。

每天睡醒哭，睡前哭，只有在懷念翁力時，我才有感覺，其他時間，我把自己與世界
隔離，帶著一張完美的面具繼續生活著，我繼續笑著，繼續工作著，繼續講話著，但
我不在那裡。

回顧當初自己寫下的內容，我不只處在絕望的深淵，我還對天嘶吼著，再深一點再深
一點，那些光，那些療癒那些愛都沒有用，我這樣寫著：

我吃東西想到你，我回到家裡想到你，家裡每個角落都有你的照片，我不再有機會跟
你說早道晚，不再有機會嫌你吵嫌你煩，揉你的臉，跟你撞頭頭，吻你的肚子，吻你
的每一隻腳，吻你的鼻子，吻你的嘴。我以為我能過的去，但我的聖殿很誠實，我的
眼淚很誠實。

我是行屍。內裡糊成一團的不堪，站不起來。

我恨的是我的無力，我說。上師回了什麼，我沒聽進去，我執著於恨。

既然我學的都沒有用，那我什麼都不做了。我執著於恨。

我是行屍。內裡破碎成片的遺憾，拼不起來。

菩薩說，對自己慈悲一些

然後我又情緒大崩潰，一直不敢讓他浮現的自責，所有身邊的人都在告訴我不是你的
錯，我越覺得是我的錯，我有什麼權利對我自己慈悲？

放聲大哭，一聲又一聲的道歉著，一聲又一聲的怒吼著

世界崩毀了，撤徹底底的崩毀了，就連本來還存在的那另一半邊森林，環繞整座森林
的群山跟瀑布，都崩毀了，剩下高我跟守護天使住的地方，獨立存在著，就像一座孤
島。我說，存著有什麼意義，要死就死的徹底一點吧，於是繼續陷落，我的世界完全
倒了，煙消雲滅。

我喘不過氣.......

以前，我曾經對失去親人的人說，要好好活下去，別為對方哭太多，我現在知道這句
話有多麼殘忍，不過也不能怪任何人，因為我沈浸在我的傷痛中，固執的認為沒有人
懂我，就算我看見很多很多愛，聽見很多很多愛，但我置身事外

對事情無感，是那時最明顯的徵兆，我笑著，我說話著，但我對每一件事情都沒有感
覺，甚至對阿喵因為擔心我，每天照三餐看我，買便當給我吃，我也沒感覺，我還有
另外兩隻可愛無比的貓，但我也沒感覺，我甚至還看著他們想說，為什麼是最乖的翁
力死去，為什麼不是他們。看見自己居然開始這樣想，雖然有小小驚訝，但我似乎也
覺得無所謂，一切都無所謂。

也因為這樣，除了占卜跟學生，我停掉所有事情，我又開始重玩遊戲，整天花一大堆
時間花錢，玩電動，不發一語，不接所有電話，隨時都可能掉淚或大哭大叫，去別的
地方上課時，老師說到的所有事情，我都嗤之以鼻。

這陣子，我沒有力氣也不想處理部落格或信，不想編教材寫文章，我連解釋都不想。

從什麼時候開始停止這樣的陷落呢？

一開始，是我一樣情緒低落到不想回家，一個人開車到處亂下交流道，坐在河邊的堤
防上看著美麗的夜景，無感的我，似乎開始感覺到一些感動的感覺，看著美麗的夜景
，我的眼淚又掉了下來，我開始自己喃喃自語，我說親愛的翁力，你這就是我之前每
天開車載你會經過的地方，現在你不在了，這地方仍然這麼美麗，我總說有天要來看
看這裡，但現在你不在了，我才能來看，多希望你也能看見這片美景。

突然在那一瞬間，我突然覺得翁力似乎回應了我，在我的心中有個位置，他在那裡，
而在我心中的他，也跟我一起看到了，我突然懂了，當他還在貓的體內，他反而無法
跟著我去看更大更廣的世界，但是現在，他在我的心裡，我看見的，他也都能看見了

很美對吧。

那我多看一些，我多活久一點，是不是你也能跟著我看遍所有風景呢？

因為那天的感動，我覺得我好了，沒問題了，準備站起來了，才發現到自己還與世隔
絕著，之前我把自己關著，但現在我不知道怎麼出去了。

既然出不去，就繼續待在自己的保護內吧，我仍然不以為然的過活著，只是笑得更多
，似乎從難過中站起來了，連我自己都覺得我不傷心了啊，眼淚也越來越少了，不過
那種與人群隔絕的狀況卻越來越明顯，我看著自己的無感覺，以為自己偽裝的很好。

但是阿喵仍然每天努力逗我開心，討好我到讓我發怒了，我說我已經很努力在當一個
已經復原的人了，你看不出來嗎？我已經好了，你看不出來嗎？你還要我做到什麼地
步，我已經很努力不想讓人擔心了啊，然後因為這一怒，恩，其實，情緒不是真的都
是壞東西，情緒是很有力量的，但你得要覺知你的情緒，我看見自己著實的大發脾氣
，這個脾氣也嚇到了我，我開始問自己怎麼了？

同時我也問自己，要繼續這樣到什麼時候？

明知道這樣陷落，並不會讓翁力比較好過，我很清楚不是因為翁力的死讓我走到這樣
的低谷，他的離去讓我難過，觸動了我內在那個從來都不肯放過自己的受害者模式，
而我縱容自己繼續躲在這樣的模式內，享受當一個受害者的感覺難以跳脫，而我更進
一步看見，當我讓自己陷落在這樣的模式內，我也吸引來更多同樣相似的憤怒與恨的
頻率來到我身邊，化為更多的憤怒與傷害的影像。

這不是我想要的，我也不覺得這樣對翁力來說是好的，我開始警覺到這樣下去不行，
但正如我說，把自己關起來，有時要走出去也不是一件很簡單的事，所以我第一件事
情就是先安靜下來去看，去分辨這些把我包圍起來的憤怒跟恨是因為什麼？然後開始
下定決心要讓自己走出來，在這些憤怒跟受害者的能量內，我無法思考跟清楚的看見
，我先採取簡單的自我淨化儀式，淨化過後，我開始對自己有了一點感覺，於是每天
繼續著淨化，並且也承認並看見自己的脆弱與渺小，更堅持去感受並覺知每一次自己
的哭泣與想法是否來自於自己，還是來自習慣，或者來自其他能量，同時，開始願意
接受老天給我的提醒，雖然老天一直一直都藉由各種徵兆與訊息來傳達他的愛，但當
我們生氣，把自己鎖起來，看到都會裝作沒看到，進不到心裡。

這時候的我其實還不想接受與施作SSR，因為我仍然賭氣他沒有讓我在最後可以挽救
翁力，可笑的是，我也很清楚不管什麼樣的方法都無法跟因果對抗，我真正感受到我
不是神這件事，但我仍然對SSR嘔氣著，就像跟自己最親愛的家人嘔氣一樣，因為我
知道就算我對他嘔氣，SSR也不會離開我，但祂也不會隨便我亂用。

每天繼續堅持覺知自己的情緒，將不是我的能量送回他們該去的地方，我終於又開始
感覺到自己與生活，看著我家另外兩隻貓，我突然意識到他們的無辜與我對他們其實
仍然充滿了愛，而且是更愛、更體貼、更誠實的愛，我也開始表達我對阿喵的感激，
雖然不太容易，但我願意把這件影響我很大的事情告訴我家人了，雖然我仍然聽到讓
我很不想聽的那些話，雖然我仍然帶著脾氣去說出一些不是很好聽的話，但是我跨越
了很大的一步，我自己知道。

然後我又開始接到SSR的個案，而我知道我不能再逃避了，繼續著每天淨化自己、覺
知自己，讓我又重新看見上師的笑臉，我總愛把自己搞到這樣，然後再從裡面爬出來
，但這就是我啊。

開始回到自己該做的功課，練習自發功，堅定自己要走出來的這個旅程，然後，我得
要做SSR個案了（有趣的是，在我還無法施作時，就沒有個案來要求我，但在我開始
覺得自己可以試試看時，個案就一個一個冒出來了）
終於，我來到大愛之源的面前，比過往的每一次都還要深刻且謙卑。


我知道我還需要時間，但我想，我可以開始寫這樣一段過程了，縱然寫的時候仍然哭
泣著，但我知道這是我要的，誠實寫下這一段旅程不是很簡單，但我仍然想要與你分
享這一段旅程。

因為我想要分享的是，身為SSR老師的我，仍然有經歷重大傷痛的可能，仍然有生病
的可能，仍然有救不回療癒不了的對象，這些本來就是我們一開始學習就知道的知識
，可是當我們在學的時候，這些跟我們沒有太大關係的知識，很容易就被我們忘記，
很容易就以為SSR就是療癒的一切，甚至把自己的學習與付出看得無比重要，覺得老
天應該看在我這麼努力的份上法外開恩一下。

當我看見自己的無能為力與渺小時，仍然會有情緒，仍然這麼的不捨與難過，因為療
癒師也是人啊，而就算一個人學得多高多大的靈通與法力，沒有如佛般看透本質，也
就仍然得在因與果、生與死、分離與重逢的輪迴中學習著。

是的，我要分享的就是這個。

我也是一個人，我也有灰心的時候，我也有把自己關起來走不出來的時候，我也有痛
哭到想結束自己的時候，但我也有感受到愛的時候，也有接受到愛的時候，經過這一
切，我更如實承認與面對自己的渺小與固執，走過這一圈離開愛，隔絕愛，打開心，
接受愛的過程，我更明白愛從來沒有不在過，就算你深深把自己包起來，至上、佛、
上師、世界仍然用愛僅僅把你永抱著，直到你想去看見，想去觸摸，想去感受為止。

我更確定自己的世界由自己內在創造，因為我看見我執意墜落與隔絕保護自己，我的
世界也開始變得跟我那時的想法一樣的危險麻煩討厭的世界。但人永遠有力量去改變
自己不想過的那些生活，一開始，只要一點小小的決心，決心走出自己的小小保護球
，決心更敞開自己，決心開始去看見小小的愛，無時無刻的愛，決心去覺知自己的想
法，並篩選跨越那些已經不是你這當下需要的想法。

然後世界的力量就將為你的改變與決心創造一條不那麼好走，但你會越走越知道這才
是你真正要的路。

身為一位『愛』的行者，我曾面對愛，背對愛，曾在愛面前裹足不前，也曾恨過愛，
但這都無損愛對我的包容與等待，而我也在這樣的旅程中更體認到愛的廣闊與自在，
就像那總是被燒紅又被冷水澆熄的劍一樣，來來回回在愛裡歷練著。

我不是一個已經走到盡頭的愛的行者，我仍在旅途中，我也仍在學習著，但我願以我
的虔誠如實分享這一份經驗，對我來說，這也是跨越這段旅程的儀式之一。經過這一
段過程，我更瞭解自己仍然想成為一位分享愛的行者，我也看見療癒與SSR對我而言
，又有更深一層的體認與含意。

最後，謝謝你的包容與等待。

謝謝你的愛。




Cat and Only with AllLove